tout sur star wars

FICHE DE DONNEES

systeme :

Tatoo

terrain :

Mer de Dunes, deserts

especes :

Jawas, Hommes des Sable, Humains

langue :

basic, bocce, jawa

villes principales :

Mos Eisley, Mos Espa, Bestine, Anchorhead

lieux d'intere :

Canyon des Voleurs, Grande Fosse de Carkoon, campement tuskens

Situee sur la Bordure Exterieure, loin du centre de la Galaxie, cette planete
desertique est l'un des lieux cles de notre histoire. Il s'agit du monde natal
d'Anakin et de Luke Skywalker, ainsi que du quartier general du pire criminel
de l'univers, Jabba le Hutt.

controlee par les hutts

L'Ancienne Republique et plus tard, l'Empire Galactique ne preterent guere
attention a cette lointaine planete. Meme pour la Federation du Commerce,
c'etait un monde sans interet et l'endroit devint tres vite une repaire de
contrebandiers, de hors la loi, de chasseurs de primes et de quiconque avait
besoin de passer inapercu. Ainsi, Tatooine devint la principale base d'operation
des Hutts, d'abord de Gardulla, puis, plus tard, de Jabba. Celui-ci se fit construire
un luxueurs palais dans la Mer de Dunes. De la, il controla toutes ses affaires
douteuses. Il eut meme la drole d'idee de decorer l'un de ses murs avec le bloc
de carbonite contenant Han Solo.

La force est dans tout et dans chaque etre de l'univers. Cest un champ
energetique intangible qui engendre la vie et permet son developpement.
Son essence maintient la Galaxie en un tout unique et seuls quelques
privilegies peuvent la percevoir, la comprendre et apprendre à l'utiliser.

Tous les etres vivants de la Galaxie, qu'ils soient grands ou insignifiants,
ont un lien avec la Force. Sa puissance se ressent dans chaque chose,
meme inerte, et en puisant dans sa nature, on peut parvenir a controler
la pensee et la matiere. Meme si certains n'accordent a la Force aucune
attention particuliere, considerant qu'elle est assimilée e l'existence ou
bien qu'elle est une anomalie de la nature, ceux qui la percoivent
reellement peuvent la controler et l'utiliser comme un outil. Cest ainsi le
cas des chevaliers Jedi. La puissance d'un Jedi decoule de la Force mais,
pour etre en cotact avec elle, il doit atteindre un haut niveau de
concentration et un parfait equiplibre mental. Il doit apprendre a ressentir
a controler et a modifier les flux de la Force. En comprenant tous les liens,
un Jedi decoubre l'harmonie qui existe entre tous les etres vivants et les
choses, et peut parvenir a lire dans la pensee des autres a projeter son
propre esprit, a voir des endroits lointains, a percevoir le passe ou le futur,
et meme a soulever des objets a distance en modifiant la structure meme
de la Force.

JEDI CONTRE SITH

Un vrai Chevalier Jedi n'utilise la Force que pour la connaissance et pour la
defense jamais pour l'attaque. La nature intrinseque de la Force n 'est ni
bonne, ni mauvaise. Tout depend de celui qui l'emploie. La colere, la peur
et tous les sentiments negatifs appartiennent au cote Obscur, qui est plus
rapide, plus facile, plus attrayant. Les Sith sont les maitres du Cote Obscur
et se servent de la Force pour assouvir leur soif de conquete et de pouvoir.
Basculer vers le Cote Obscur signifie perdre le controle de sa propre existence.
C'est ce qui arriva a Anakin Skywalker, qui, en devenant Dark Vador,
bouleversa l'equilibre de la Force et permit la resurgence des Sith.

LES MIDI-CHLORELLES

En mesurant le taux de midi-chlorelles dans le sang d'un Jedi, on peut
estimer sa puissance dans la Force. Il s'agit de formes de vie microscopiques
presentes dans les cellules de tout individu. Sans elles, la vie ne pourrait
exister. Ces creatures communiquent avec la Force et lorsqu'un Jedi atteint
l'etat de concentration necessaire, il peut les sentir lui transmettre leur
savoir. Une forte concentration de midi-chlorelles est un signe de grand
potentiel. C'est pour cela que Qui-Gon Jinn fut surpris de decouvrir sur
Tatooine un jeune garcon presentant le taux le plus eleve jamais rencontre
chez un individu, meme chez le puissant Maitre Yoda, plus de 20 000.
Qui-Gon declara au Conseil que le garcon, Anakin Skywalker aurait pu etre
concu par les midi-chlorelles pour devenir "l'Elu", celui qui ramenerait son
equilibre a la Force.

FICHE DE DONNEES

nom :

chasseur stellaire Y-wing

modele :

BTL-A4

constructeur :

koensayr

designation :

chasseur-bonbardier a longue portee

longueur :

16 m

equipage :

un pilote et un droide-astromecano (BTL-A4) , plus un artilleur (BTL-S3)

arme :

deux canons laser (tir jumele), deux lance-torpilles a protons, deux canons
ioniques legers (tir jumele)

equipement :

hyperdrive, double systeme de senseurs (actifs et passifs), ordinateur
d'acquisition de cible, boucliers deflecteur

Les chasseurs Y-wing sont les appareils les plus enciens utilises par
l'Allience Rebelle. Cependant, leur participation a des batailles decisives
comme celle de Yavin, au cours de laquelle l'Etoile Noire fut detruite,
fut plus qu'essentielle

PUISSAMMENT ARME

Chaque Y-wing disposait du meme armement. Deux canons laser Taim G Bak IX4 étaient montes a la proue. Une tourelle rotative, derriere le cockpit, permettait aux deux canons ioniques legers de pivoter à 360 ° pour cibler tout ce qui se trouvait dans le perimetre du vaisseau. A l'oppose des canons conventionnels, qui endommagent ou detruisent leurs cibles, les armes ioniques creent des interferences dans les systemes energetiques et peuvent ainsi handicaper des vaisseaux adverses. Ce systeme fut une benediction pour les rebelles, qui purent ainsi capturer ces cargos imperiaux et s'emparer d'armes, d'ecrans defensifs de droides, de repulseurs, de consoles de communications et d'autres equipements. Le chasseur etait egalement dote de deux lance torpilles ) protons Arakyd, utilises contre les cibles meirux blindees. Ils étaient installes sous le cockpit et alimentes par un magasin central contenant mhuit projectiles. Si necessaire, un seul tube pouvait tirer en rafale l'integralite du chargeur pour une attaque devastatrice.

HEROS DE YAVIN

Le detachement de Y-wings Rebelles en poste a la base Massassi de Yavin 4 etait baptise "Escadron Or" en raison des marques jaunes peintes sur les fuselages. Commande par Jon "Dutch" Van (Leader Or), le groupe se battit farouchement lors de l'attaque contre la premiere Etoile Noire. Pendant que les X-wings plus maniables et plus rapides, attiraient l'attention des tourelles de defenses et des chasseurs TIE Imperiaux, les Y-wings, meirux armes, se chargaient de trouver la tranchee menant au puits du reacteur pour y decocher leurs torpilles a protons. Malheureusement l'Escadron Or ne s'attendait pas a ce que Dark Vador lui meme participat aux combats et le detachement fut aneanti. Un seul Y-wing survecut a l'attaque.


A TRAVERS L'HYPERESPACE

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conseil pour les drogue de star wars(comme pour moi lol)

- Quand son chien s'appelle Chewie, sa tortue Yoda ou son hamster Obi-Wan.
- Quand il vous salue en disant : « Que la Force soit avec toi ! »
- Quand il ne peut s'empêcher de glisser une référence Star Wars dans n'importe
quelle conversation
- Quand il chantonne le thème Star Wars pour se donner du courage face à un
moment difficile (aborder une fille, annoncer à sa mère/son père qu'il a eu 0 en
maths... )
-Dans une pièce il se dirige toujours vers la lumière.... plutôt mourir que d'aller
du coté obscur
-A la plage le fan tourne toujours le dos à la mer... il s'imagine sur Tatooine en
ne regardant que les dunes de sable
-La droguée Star Wars place Harrison Ford, Ewan McGregor et Hayden Christensen
au rang d'Apollon vivants...
-Si on lui demande qui a été élu chancelier en 1933 il répond Palpatine
-Le drogué Star Wars n'essaie pas, il fait !
-La droguée Star Wars fait des études de droit pour entrer au Sénat le plus tôt
possible, disons à 24 ans, et visite le Colisée de préférence revolver au poing !
-La droguée SW n'aime que les vauriens... mais préfère embrasser leur chien que
de leur avouer.
-Le drogué SW a la voiture la plus rapide du monde, mais elle refuse le plus
souvent de démarrer...
-Le drogué SW est pour le clonage reproductif : il faut défendre la République !
-Le drogué SW va en vacance en Tunisie et se saoule tous les jours afin de voir
les 2 soleils de Tatooine...
-Dès qu'il peut le fan prend un raccourci qui rallonge son parcours de 50 km
-Le vrai fan quand il s'énerve il devient rouge zébré noir
-Le vrai fan aime prendre en stop des mecs barbues en robe de bure... Surtout
s'ils sont recherchés par la police
-Le vrai fan ira envoyer sa bagnole dans un marais pour la ressortir en utilisant
la Force.
-Il désespère sa mère en lui rappelant qu'il ne peut pas se marier...
-Quand il voit un accident il pense que c'est sa faute, il n'aurait pas dû s'énerver
ainsi la veille..
-Il répond à son père : Oui, maître...
et quand son père lui demande s'il se fout de lui il dit:
Jamais ! Vous êtes comme un père pour moi !
-Il n'apprend aucune langue étrangère, il s'en fout, il a son droïde de protocole.
-Il fait de la plongée avec son tuba en travers de la bouche
-Il hurle "j'ai perdu D2 !" chaque fois qu'un de ses pneus éclate
-Pour s'excuser d'avoir lâché un vent, il dit qu'il sent une perturbation dans la
Force...
-Le drogué SW dans ses crises hallucinogènes se rase les sourcils de peur de
ressembler à Hayden !
-Malgré tous les dialectes et les langues existant au monde, il n'est pas arrivé à
apprendre plus de 6 millions de formes de communication...
-Il n'est pas encore passé à l'Euro, déjà que les crédits républicains ne valent rien...
-le drogué SW se marre tout seul comme un con quand le prof de physique parle
de force
-Le drogué Star Wars a une propension à la discussion avec les rasoirs féminins
jetables (cf le communicateur de Qui-Gon)
-Sur l'autoroute, tous les dingues qu'il dépasse sont forcément des Dugs
-A son club d'équitation, il ne veut rien chevaucher d'autre qu'un tauntaun.
-Les grottes de sa région sont infestées de mynocks

tu est drogue de star wars

-Lorsque tu entres par des portes automatiques, tu tends la main vers elle en
prétendant faire appel à la Force.
-Si tu projette d'étrangler ton prof de physique à distance pour qu'il cesse de
dire que les blasters n'existeront jamais ou qu'il est impossible de tirer dans
l'espace
-Si à chaque pleine lune tu tombes dans les pommes en croyant voir l'Étoile
Noire
-Si, quand des flics te demandent tes papiers, tu fais un geste de la main en
disant calmement "vous n'avez pas besoin de mes papiers"
-Si tu étrangle ta femme qui est enceinte et que tu la tues parce que tu crois
qu'elle te trompe avec ton maître et meilleur ami

-Si tu visites toute les flaques d'eau de la forêt de Fontainebleau a la recherche
du repaire des Gungan
-Si quand tu oublies tes clefs (ou pour le plaisir) tu fait fondre ta porte blindée
par le milieu
-Si dans le métro tu jettes du haut des escalators tout les vieux habillés en noir ...
-Si, quand tu gagnes à la bataille navale, tu craches sur "la pitoyable flotte rebelle"
de ton adversaire
-Si pour toi la femme idéale doit être capable d'étouffer un gros monsieur avec
une chaîne de vélo ET en bikini
-Si ton clone te manque de respect ...
-Si tu ne veux jamais rejoindre ton père ...
-Si tu crois que ton père est un type chouette bien qu'il soit un salop
-Si tu réponds "je sais" à chaque fois que ta copine te dis "je t'aime"...
-Si, lorsque tu passes devant une école maternelle et que tu vois une maman
qui est en train de rassurer son gamin en disant "Elle est gentille la maîtresse,
n'aie pas peur", tu te penches vers le gamin et tu lui dit :"Tu auras peur..."
-Si vous trouvez que les robes de bure c'est définitivement très tendance...
-Si tu crois qu'un de tes potes habite dans les nuages
-Si quand tu es marié et que tu dragues une autre femme qui s'indigne de ton
attitude, tu lui réponds que l'attachement est prohibé, mais pas l'amour, d'ailleurs
c'est ta raison d'être...
-Si quand on te traite d'idiot tu réponds que tu sais parler
-Si quand tu passes devant le juge pour coups et blessures tu parles de
"négociations musclées".
-Si quand tu retrouves un copain de lycée tu l'engueule : "comment c'est
toi espèce de traître ??"
- Si quand tu montes sur un manège et que tu cries les cheveux dans
le vent quand il démarre : "it's working, it's working!!"
-Si tu te caches avec tout tes ami dans le coffre de ta voiture lors de
contrôle de police
-Si quand tu vas choisir une voiture tu dis " vous n'auriez pas quelque
chose qui ressemble plus a un fer à repasser debout ?"
-Si tu montes une antenne parabolique sur ta voiture pour faire plus
Faucon Millenium.
-Si tu peins ta voiture en jaune poussin...
-Si sur l'autoroute, tu te laisses dériver avec les déchets de l'Empire...
-Si tu essayes d'attraper tes aliments avec la langue
-Si tu aimes les gentils vauriens
-Si t'as pas peur d'un rapport de force nettement défavorable...
-Si tu aimes les gratte-ciel...
-Si tu demandes en plus un test de midichloriens lors d'une prise de
sang...MDR celle ci
-Si le bleu, le vert et le rouge sont tes couleurs préférées...
-Si tu portes un vieux flash photo accroché à ta ceinture !
-Si tu verses une larme à la mémoire de Jabba lorsque tu pulvérises
tes fleurs de Baygon anti-limaces. PTDR
-Si tu en es à 2530 tubes de néons réduits en miettes, et que tu continues
à dire que ce sabre-laser ne marche pas.
-Si, quand tu te fais engueuler par tes parents parce que tu as mis ton
petit frère 3 jours dans le congélo, tu leur réponds : " Han Solo il a bien
survécu, et c'est pourtant la pire racaille de la galaxie !! "
-Si tu fait tous les club d'art martiaux de ta région à la recherche d'un maître
vieux et vert ...
-Si sur l'autoroute tu fait sortir ton petit frère par le toit ouvrant a 130 km pour
qu'il répare le bruit que fait la portière droite
-Si quand tu te coupes tu dis au pompier "faites gaffe à mon taux de
midichloriens"
-Et si tu te pointes à la SPA en demandant à adopter un Ewok !
-Si tu te bas avec ton coiffeur pour l'obliger à te coiffer comme dans le film
même si c'est "antifashion, over, hasbeen"
-Si tu arraches les roues de ta voiture en disant gaiement à tes voisins
médusés que les suspenseurs vont la faire léviter

prenez garde vous attrapez le virus !(moi je les attrape et c bien)

-Quand votre micro-ondes fait des « bip » , vous essayez de communiquer
avec lui
-Votre vie a changé quand vous avez découvert qu'avec un stylo-laser et
un peu de fumée vous pouviez vous aussi avoir un sabre laser
-Vous pensez que les scientifiques ont tort et qu'on peut entendre le bruit
des vaisseaux dans l'espace comme dans SW
-Parfois quand personne ne regarde vous essayez de faire bouger des
objets a distance en tendant la main
-Vous essayez alors de vous souvenir des conseils de Yoda
-Vous pensiez qu'en fermant les yeux au volant et en vous laissant guider
par la Force vous alliez tracer mais vous avez eu un accident
-Souvent vos émotions vous trahisse...
-Quand vous croisez votre père vous faites "naaaaaaaaaan !"
-Votre rêve : pouvoir un jour placer dans une discussion: "ce n'est pas
une grotte"
-Vous essayez toujours de piquer les lampes de poches de vos amis
-Vous pensez que Bigfoot pourrait être un super ami
-Vous êtes toujours en train de dire "J'ai un mauvais pressentiment..."
-Quand lorsque vous vous ennuyez aux toilettes vous imaginez être
dans une tourelle du Millenium Falcon .

ps: je crois que j en suis un, heureusement

FICHE DE DONNEES

nom :

droide-astromecanicien

constructeur :

Industrial Automaton

taille :

0,96 m (unites R2)

equipement :

batterie de senseurs, projecteur holografique, extincteur, bras et outils
escamotables

Concus par Industrial Automaton, les droides-astromecaniciens etaient
des unites sophistiqees specialisees dans la reparation d'ordinateur,
la recolte d'informations, le pilotage et la maintenance des engins stellaires.
Ils etaient tres largement utilises dans toute la Galaxie.


EQUIPEMENT EN PAGAILLE

Petit, trapu et generalement cylindrique, l'astromecano de type R etait equipe
de trois jambes, dont une escamotable, lui permettant des se deplacer sur
des terrains assez accidentes. Il etait dote d'une gamme complete d'outils
specialises, comprenant senseurs infrarouges et electrographiques,
recepteur multi-ondes, capteurs audio, detecteurs de chaleur et de mouvement.
Selon le modele, il proposait egalement un projecteur holographique,des prises
de connexions multiples et tout sortes d'outils destines a la maintenance et aux
reparations. Le R2, par exemple, pouvait disposer d'une scie circulaire ou d'un
cutter laser au bout de ses bras repliables

petite phrase :

"Ces droides-astromecaniciens sont trop iconoclastes pour que je les
compenne." C-3po